Sledeće godine situacija se ponovila. I opet je ocu moralo da se ide samom do zaleđene reke.
Ljudi oko reke – koliko hoćeš. Žarko je stajao u redu, zaronio i krenuo kući.
Bilo je to uveče, već se smračilo. Odjednom je na putu ugledao pešaka. Neki muškarac je išao sredinom kolovoza, osvrtao se, izgleda da se nadao da će ga neko povesti do grada.
Žarko inače nikad nije uzimao autostopere, ali tada je stao.
– Uskoci – otvorio je vrata kola – povešću te.
– E hvala ti – obradovao se stariji čovek, sa zadovoljstvom seo na sedište pored vozača i, smeškajući se, upitao: – okupao si se?
– Na Bogojavljenje se ne kupaju, čiča, nego se uranja – ispravi ga Žarko – sto godina živiš a ne znaš.
– Ne vidim razliku – odgovori on.
– Ma daj! Ljudi uranjaju u ledenu vodu da speru grehe, razumeš? Pokazuju snagu volje. Nije to šala – skočiti u reku po mrazu. A eto vidiš: odluče se. Sve zbog praznika. Voda sveta. To biva jednom godišnje. I tradicija opet.
– Voda jeste sveta, to stoji – nasmejao se čovek – ali nikakve grehe ona s čoveka ne spira. Uzaludna nada.
– Ma ti si lud, čiča! – Žarko skoro poskoči na svom sedištu – uostalom, kako ti ime?
– Zovi me Vlastimir. Nećeš pogrešiti.
– Ti si, Vlastimire, izgleda prolupao?! Ispada svi ti ljudi ništa ne kapiraju, skaču u ledenu vodu a ti pametnjaković ih ismevaš?
– Ma gde vi to izvukoste? – mirno odgovori Vlastimir – nikog ja ne ismevam. Svako ima pravo da radi šta hoće. Samo što grehovi tu nisu bitni.
– Kako nisu bitni? A praznik? Treba da se uranja u vodu!
– Praznik uranjanja valjda? – nasmejao se Vlastimir.
– Bogojavljenje! Čudan si ti čovek.
– Tačno tako: Bogojavljenje. Ima još jedno ime: Krštenje Gospodnje. I nigde ni u jednom Božjem zakonu ne piše da tog dana mora da se uranja u ledenu vodu.
– Kako to misliš? Oduvek su uranjali! Tradicija!
