Iz svoje ogromne torbe, iz nekakvih dubina u kojima je, činilo mi se, mogla da stane polovina stana, izvukla je debelu svesku sa izlizanim koricama od veštačke kože.
— Evo! — pljesnula je dlanom po stolu, tik pored sveske. — Sve sam ja ovde lepo razradila. Vaš raspušteni život sam rastavila na stavke! Napravila sam plan stroge štednje za narednih pet godina.
Ja sam uključila kuvalo i izvadila šolje. Ispod kuhinjskih elemenata tromo se provukao naš debeli riđi mačor. Prišao je Svetlaninim nogama, omirisao njenu ortopedsku cipelu, pa glasno i krajnje izražajno kinuo, kao da je time dao zvaničan komentar na čitavu situaciju. Zatim se dostojanstveno povukao pod radijator.
— Gle ti njega, dlakavi parazit! — Svetlana je gadljivo podigla noge. — E, baš dobro što se pojavio! Prva tačka mog spiska! Kućni ljubimci. Vi tom neradniku kupujete hranu od hiljadu i dvesta dinara po kesi! Pa to je van svake pameti! U moje vreme mačke su jele jeftinu ribu s testeninom i hvatale miševe. A ovaj vaš će uskoro tražiti delikatesnu šunku na tanke listiće. Prebaciti mačka na kašu i najjeftiniju ribu. Ušteda — tri hiljade šeststo dinara mesečno.
— Upisano — klimnula sam, spuštajući šolju čaja pred nju. — Kaša za mačka. Šta još stoji u toj vašoj čudesnoj računici?
Ohrabrena mojom prividnom poslušnošću, svekrva je okrenula list. Stranice su bile ispisane sitnim, oštrim rukopisom, gotovo kao da je svako slovo nekoga optuživalo.
— Druga stavka! Struja i voda! — Svetlana je podigla kažiprst kao profesor pred tablom. — Juče sam pregledala vaše račune. Vi vodu trošite kao da imate privatni vodopad u kuhinji! Milice, sudovi se peru u lavoru. Naspeš vodu, dodaš kap deterdženta, sve opereš, pa na brzinu ispereš. A frižider? Zašto radi na najjače? Noću ga slobodno možete isključiti iz utičnice. Hrana se za jednu noć neće pokvariti, kuhinja je ionako hladna. I toalet! Zašto svaki put puštate pun vodokotlić? U njega treba staviti ciglu. Zapremina vode se smanji, a ušteda bude ogromna!
— Cigla u vodokotlić i frižider iz struje preko noći — ponovila sam, sipajući čaj sebi. — Sjajan koncept. A namirnice koje se pokvare pretvorićemo, pretpostavljam, u onu vašu salamu od griza?
— Ne upadaj mi u reč! — svekrva se već zahuktala. — Dalje! Toalet-papir. Meni nije jasno zbog čega kupujete troslojni papir s mirisom kamilice. Kamilica u toaletu je čist malograđanski hir i potpuno neopravdan luksuz! Običan sivi papir, rolnica od dvadesetak dinara — to je za vas. Grub jeste, ali vaspitava karakter. Ušteda — dvesta četrdeset dinara.
— Ukidamo kamilicu, uvodimo strogu disciplinu — rekla sam i otpila gutljaj. — Zabeleženo.
— Četvrta tačka! — Svetlana je ovlažila prst i prevrnula novu stranicu. — Kućna hemija! U kupatilu sam izbrojala tri boce šampona. Jedan tvoj, jedan Markov, pa još nekakav balzam. Šta ste vi, estradni umetnici? Jedan sapun za veš menja celu tu hemijsku fabriku. Njime možeš i kosu da opereš, i čarape da opereš, i pod da prebrišeš. Kosa će biti gusta i jaka!
U tom trenutku u kuhinju je odlučnim korakom ušao vodoinstalater Nikola. U jednoj ruci držao je francuski ključ, a u drugoj komad stare cevi.
— Gazdarice, stvarno se izvinjavam, ali ona gumica na sifonu vam se skroz raspala, mora nova da se stavi. A vi, gospođo — Nikola je radoznalo pogledao u Svetlanu — narod za sapun za veš nemojte baš toliko da nagovarate. Moja tašta je jednom, radi štednje, njime oprala kosu. Tri dana posle toga nije mogla češalj da provuče. Na kraju smo morali mašinicom da je ošišamo. Doduše, ušteda kod frizera bila je odlična, to priznajem. Šampon joj posle više nije ni trebao.
— Vas, majstore, niko ništa nije pitao! — planula je Svetlana. — Bavite se vi svojim cevima! Još samo da mi ovde svako deli besplatne savete!
Nikola je slegnuo ramenima, natočio sebi čašu vode iz bokala, ispio je u jednom dahu i mirno se vratio ka kupatilu, mrmljajući sebi u bradu:
— Moja žena je svetica. Još mi je došla bez rodbine, blago meni…
— Dakle — svekrva se ponovo nagnula nad svesku, potpuno ignorišući vodoinstalaterov komentar. — Manikir. Milice, tebi je četrdeset pet godina! Koga ti misliš da osvajaš tim noktima? Imaš zakonitog muža. Kupiš turpijicu od četrdeset dinara, oblikuješ nokte, namažeš bezbojnim lakom i gotovo. Lepota. A ne da ideš po salonima i nosiš novac nekim ženama koje tuđe nokte mažu za pare. I garderoba! Videla sam haljine u tvom ormanu. Zašto se kupuje novo dok staro još nije pocepano do neupotrebljivosti? Može da se zakrpi, prekroji, a ako baš mora, zalepi se neka aplikacija. I na posao možeš peške. Ne moraš autobusom. Pet stanica, ništa strašno. Još je i zdravo.
Prišla sam frižideru, skinula sa magneta čist papirić za beleške, uzela olovku i sela pravo naspram nje.
— Znate šta, Svetlana, ubedili ste me do kraja. Stroga finansijska diktatura zaista je izvanredna ideja. Marko i ja očigledno trošimo previše. Krajnje je vreme da se porodični budžet stavi pod čvrstu kontrolu.
— Eto! — uskliknula je ona pobedonosno, ispravivši ramena kao da je upravo dobila bitku. — Šta sam ti rekla? Ja nikad loš savet ne dajem. Hajde sada lepo brojeve od kartice, da odem da podignem novac, pa da započnemo novi, ispravan život.
— Samo trenutak — podigla sam ruku, dajući joj znak da me sasluša. — Ako smo već uveli zajednički porodični lonac i režim opšte štednje, onda pravila moraju da važe za sve učesnike. Vi ste nekada radili s računima, zar ne? Onda se sigurno slažete da zaduženja i potraživanja moraju da se poklope. Zato ćemo sada uraditi jednu temeljnu reviziju i vaših ličnih finansija. Diktirajte.
Svetlana je zbunjeno zatreptala. Smaragdna beretka skliznula joj je malo ka levom uhu.
— Mojih? A kakve veze imaju moje finansije s tim?